2013. 10. 07  
今日も悶々と仕事をしていたたれままです。昨日ここから下の記事を書いて上げようと思ったけど一旦引き下げました。自分の黒くて暗い部分だし、読んでいて楽しい事でもなんでもないですしね。けれど、ずっと気持ちがくすぶっててどうにもならないので吐き出してみました。


もう夜も遅い時間になってしまいましたが、ドロッとしたものを少し吐き出しておこうかと…。

愚痴です。お気をつけ下さい。

ちょいと人間不信というか、信じてたのに裏切られたような、そんな事がありまして…実際まだ解決してない事なので確実に裏切られたわけではないですが。今でも信じたい、けど反面裏切られたんじゃないかっていう憎い気持ちもあって、そんな自分が嫌だなって。

そういう事で暗い気持ちになってたんですが、いつまでもこのままでいると毎日がすごくイヤなものになってしまうし、その憎い気持ちが全部弱い人間⇒息子に向かってしまいそう。数日前は記事書いたら攻撃的な事しか書けそうになかったのでやめました。今だって書いてるうちに攻撃的になってるかもしれませんが、そうならないように、けど少し吐き出そうと思いました。

自分の中では割りと性善説的な事を信じてる部分があって、そんなに悪い人はいないって考えてるんです。そうであって欲しいっていう願望も。

けれど、現実にはいじめも詐欺も殺人もあって、人を貶めて(おとしめて)騙して(だまして)殺してのうのうと生きている奴もいるんです。そしていい人ほど早くに亡くなってしまう。そういうのがすごく理不尽で、でも現実は大体が理不尽なことの方が多くて、そんな社会に、世界に生きている事が時折すごく嫌になります。それが「何で自分は生きているんだろう」「何でこんな生き辛い中で生きていなくちゃいけないんだろう」って気持ちになってくるんです。

自分が悪い事もあります、もちろん。人を傷つけてる事も知らず、後になってから「あの時あの人を傷つけていたんだ」と後悔する事も多々あります。だから余計に生き辛い。

日曜もたまたまテレビのチャンネルを変えていたら、わんぴーすがやっていて、部下を助けたいと思っている人が悪い人の策略に嵌まって、反対に自分が悪いかのようにされていたのを見て、悔しいし泣きたくなりました。アニメだからと割り切れる部分があっても、こういう奴はいるんだ!と今ある憎しみが更に増えました。まぁ、少し外に出たことで落ち着きましたけど。

前記事で「神様は信じない」と書いたのは理不尽な事が多いから。本当に神様がいて、今の世の中を見ているのなら「なぜ助けられないのか」「悪い奴ほど生き残るのか」と思っているから。信じるものしか救わないとかいう言葉もあるけれど、信じていたって救われない事の方が多いでしょ?だから婆ちゃんがやっているような宗/教も関わりたくないし、どうにもならない事の方が多いと思ってる。

だから信じるのは自分だけ。人を見る目はないけれど…。悲しい、悔しい、裏切られた、そういう事をする人だったのか?!と怒りの気持ちと、けど信じたい、そんな人じゃないって思いたい。そんな善と悪の気持ちで揺れ動いてるようなのが今のたれままです。

生きていりゃ何かしらある。良い事ばかりじゃないし、悪い事ばかりでもない。そういうのを今まで生きてきた中でいっぱい体験しているけど、なるべくなら悪い事は起こってほしくない。

「人生後ろ向きで歩いたら歩き辛い」と言ったがばいばあちゃん。その言葉のように後ろ向きより前を向いて歩いて行きたい。少し気持ち吐き出してみたけれど、でも…もうしばらくはくすぶりそう。ダメだなぁ…私。


と、昨日の時点でここまで書いていました。今日も仕事をしながらどうしたらいいか?いろいろ考え悶々としていて、段々と自分の心ががイヤな奴になっていきました。何でその人のせいで自分がここまで苦しまなくちゃいけないんだ!と。

そのせいで後どれくらい残っているか分からない自分の人生をイヤなものにしたくない、恨みとかで自分自身をイヤな人間にしたくないと思いました。その反面、なんで私が諦めなくちゃいけないんだとも考え、また悪循環に陥るのです。こんな事で毎日イヤな気持ちになって自分が具合悪くなっても、相手には何の痛手もありません。そんな事を考えるとすごく馬鹿らしいです。

気持ちはすぐには切り替えられませんが、考え方を変えていくことで自分を守っていかないと自分が壊れます。前を向いていけるよう、頑張りたいと思います…。
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たれまま

Author:たれまま
「らんま1/2」が好きな主婦たれままです。らんまや日常、乙ゲー、その他の漫画・アニメも語ってます。
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